El loro

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada:
_¿Aló, doctor? Habla Erick, el capataz de su hacienda.
_ Hola ¿Pasó alguna cosa grave?
_No, nada doctor, sólo le quería avisar que su lorito se murió.
_¿Mi lorito? ¿El que ganó el concurso del mes pasado?
_Sí patrón, ese mismo.
_¡Conch’e su madre, que lástima! Yo había pagado un buen billete por él. ¿Y de qué murió?
_Comió carne podrida, jefe.
_¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
_Nadie doctor, él se la comió de uno de los caballos muertos.
_¿Caballos? ¿Qué caballos?
_Dos de sus caballos purasangre murieron de cansancio, por tirar el camión del agua.
_¿Y por qué tiraban el camión del agua?
_¡Para apagar el fuego po’ñor!
_¡¿Fuego, qué fuego?! ¿Dónde?
_En su casa pues patrón: una vela se cayó en la cortina y le prendió fuego a la casa.
_¿Vela? ¡¿Pero quién chucha prendió una vela en mi casa, si tiene electricidad?!
_Fue una de las velas del velorio…
_¡¿Velorio?! ¡¿Y cuál velorio, huevón?!
_¡El de su mamá po’! Ella llegó en la madrugada, sin avisar y yo le metí un balazo, pensando que era un ladrón… Al fin y al cabo, estoy pa’ cuidar esta hue'á’ ¿O no?
_¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡Noooo!!! ¡¡No puede ser!! ¡¡¡¡Asesino!!!!
_¡Tch! ¡Buena ‘ñor! Tanto escándalo por un loro de mierda.