Augusto Schuster acusado de homofobia

Anoche el actor Augusto Schuster fue parte de la parrilla programática en un nuevo capítulo de Vértigo, emitido por Canal 13, quedando en segundo lugar después de Lola Melnick.

A pesar de que el joven protagonista de Pituca sin lucas se esforzó en desplegar todo su encanto incluso cantando, perdió muchos puntos con la teleaudiencia, que se lo comió vivo en las redes sociales cuando le tocó hablar en el segmento La caja de los secretos. Narró un viaje con amigos y compañeros de trabajo a Montevideo donde hubo un momento que Schuster catalogó como “confuso”, y en el que uno de los varones presente comenzó a acosarlo, por lo cual él decidió “demostrar su virilidad” intimando esa misma noche con una fémina.

Ni bien acabó de decir esto y en Twitter comenzaron a acusarlo de ser homofóbico e incluso un homosexual no asumido. Es esto lo que me motiva a escribir este artículo no sin antes aclarar que con toda seguridad, el actor me es indiferente aunque reconozco su talento.

Para empezar, tal vez él usó mal las palabras porque virilidad y heterosexualidad no son conceptos necesariamente relacionados. Sinónimos de virilidad son hombría, masculinidad, fortaleza, reciedumbre, valor, energía, poder, firmeza, potencia, entereza y madurez. Sin embargo, suponer que un homosexual es inevitablemente afeminado no demuestra sino la ignorancia e incluso tal vez el prejuicio de una persona. Una persona homosexual puede perfectamente mantener relaciones sexuales con alguien del sexo opuesto y seguir siendo gay, muestra de ello es que hasta hace algunos años en Chile, cuando la comunidad GLBTI era severamente reprimida e incluso exterminada, muchos gays se vieron en la obligación de casarse con mujeres y hasta tener familia para sobrevivir.

Pretender que al acostarse con una mujer ahuyentaría a todos los homosexuales que le siguieran, es otra muestra de inmadurez e inseguridad. ¿Pero cuánto podría esperarse de alguien que tiene apenas veintidós años y ya es conocido en varios países? Su actitud se justifica sólo con el hecho de que ser famoso no le exige aceptar que cualquier persona se le acerque. Sólo en Twitter tiene ya doscientos sesenta y tres mil trescientos cuarenta y seis seguidores (263K), pero eso no significa que siempre deba esforzarse en complacerlos a todos y no pueda elegir con quién quiere estar o tampoco se le permita delimitar sus espacios personales como mejor le parezca.

¿Algún usuario que comentara este hecho se puso a pensar en ello? Si quisiera especular, podría decirse que el actor debió acostarse con una mujer después de haber rechazado muchas veces al compañero que lo acosaba, pues si únicamente hubiese sido una oportunidad, no se habría molestado en especificar que le insistió.

Bajo el razonamiento de Schuster, que se acostó con una mujer para demostrar su heterosexualidad cuando un gay lo acosó, todos deberíamos ser extremistas. A mí por ejemplo, si alguien me presionara para beber alcohol, podría simplemente decirle que como musulmán, tener contacto con licor me resulta haram o prohibido y no debo ceder a las presiones del grupo donde pudiere ser obligado a asumir una conducta extrema e incorrecta. Del mismo modo, si el actor sintió en alguna medida que su orientación sexual era puesta en duda sólo por gustarle a un gay que lo manifestó abiertamente, bastaba con ser enfático en decirle «Me gustan las mujeres y tú sólo puedes ser mi amigo, pero nada más. No insistas». Ahora lo tachan de gay encubierto y hasta homofóbico por no haber sabido cómo sostener correctamente su postura.

Se entiende que al ser famoso, Augusto es considerado un buen partido y además, muchos admiradores lo desean. Si fuese desconocido, otro gallo cantaría porque como siempre digo, sin importar la orientación sexual todos tenemos derecho a enamorarnos o sentirnos atraídos por alguien pero en la inmensa mayoría de los casos, sólo nos atrevemos a dar el paso de aproximación si tenemos motivos para creer que seremos correspondidos. ¿Se entiende? Atraer a un individuo sin hacer nada para dar pie a ello está al alcance de Schuster y algún otro suertudo por ahí. Tal vez él podría molestarse con el acoso gay si fuese anónimo, pero al ser un personaje tan público, esto es parte del costo a pagar.

No obstante, decir que un sujeto es homofóbico o gay no asumido es demasiado grave y más considerando que el argumento sea una simple declaración pública de alguien que insisto, apenas hace cuatro años salió del liceo. No estamos hablando de un tipo con cincuenta años en el cuerpo que no tiene necesidad de demostrarle su orientación sexual a nadie y para quien las críticas emitidas en Twitter le pueden servir como papel higiénico. Más bien estamos hablando de un chico que diariamente se ve enfrentado a juicios valóricos demoledores sobre cada gesto, palabra o participación pública que tenga a su corta edad y sin contar con asesoría constante. Pensó que contar eso sería divertido porque tal vez desde que ocurrió hasta ahora, lo ha considerado un hecho gracioso. Lo que finalmente consiguió es que gente prácticamente anónima, cobarde, que puede usar cualquier nombre de usuario y no necesariamente identificarse, lo acusara de ser homofóbico y homosexual no asumido.

Si yo emplease el mismo descriterio para hacer afirmaciones olvidando pensar, podría sin dar nombres ni acusar a nadie en específico, especular que más de alguien escupió veneno porque quiere acostarse con Schuster y sabe que jamás podrá hacerlo… También podría asegurar irresponsablemente que quienes opinaron están celosos del obvio éxito que tiene con las mujeres. Lo que acabo de decir es una estupidez del mismo calibre que la sostenida por tantos usuarios criticones en Twitter, quienes emplean de modo nefasto los ciento cuarenta caracteres pero si se les diera el mismo espacio que el presente artículo, no podrían decir nada mejor.

Tengo la impresión de que muchas veces los usuarios en redes sociales publican frases funestas contra alguien para desquitarse de la rabia almacenada durante un traumático período en sus vidas, porque se sienten tan miserables que necesitan imperiosamente compartir esa desdicha arruinando al prójimo o simplemente porque creen y desean ser tan famosos como el personaje público al que critican. A todos ellos les tengo una mala noticia: Augusto Schuster le da a sus opiniones el mismo valor y utilidad que lo dejado después de una visita suya al sanitario.

Mis palabras pueden parecer duras pero no quiero que me malentiendan. Estoy defendiendo encarnizadamente al actor porque a su edad tiene derecho de ser espontáneo y no creo que sus dichos tengan la intención de atacar a la comunidad GLBTI; la verdad es que si hubiese tenido más cuidado, lo habrían criticado por ser poco auténtico y le restarían credibilidad. Cualquier cosa que dijera les habría parecido mal; a muchos Twitter les sirve para escupir sin importar contra qué o quién.

Leí opiniones de gente gay acusándolo de esconder su verdadera sexualidad. Son heterofóbicos porque quieren que toda la sociedad sea parte de la comunidad GLBTI y si no logran que alguien asuma una supuesta orientación determinada, lo sacan forzosamente del armario, atribuyéndose el derecho de exponer a otros cuando en realidad dándose el caso, revelar algo tan privado es decisión individual. La heterofobia y la homofobia son igualmente molestas porque expresan discriminación y el empeño inútil de un individuo en imponer a otro su propia manera de llevar la vida íntima. La única diferencia y bastante importante es que la primera no causa que se mate a heterosexuales, pero no deja de ser discriminativa.

Las mismas personas lo acusan de ser homofóbico. Por favor, no cometan el error de subestimar a la gente pensante. Aunque no les guste afrontarlo, existen homosexuales que detestan a las lesbianas o discriminan a otros gays por no salir del armario, no frecuentar el ambiente o un gimnasio, ser gordos, viejos, calvos, inexpertos o algún otro detalle específico como no vestir a la última moda. Eso también es homofobia señores, aquí y en cualquier parte del mundo. ¿Homosexuales homofóbicos? No sé cómo se tolera eso pero efectivamente existe.

Espero que quien lea mis palabras sepa abordarlas con intelectualidad si corresponde o al menos, altura de miras como la que muchas veces no hay en las redes sociales.

Vínculos rotos

Durante estos días he pensado mucho en los afectos perdidos durante la vida, por la muerte, el distanciamiento y hasta el conflicto. Generalmente no soy orgulloso y la prueba está en que cuando debo disculparme por algún error, soy agobiante. Sin embargo, uno se encuentra muchas veces con gente soberbia que nunca reconoce sus equivocaciones ni hace nada por enmendarlos… Últimamente me ha pasado que tropiezo muy seguido con esta clase de personas o bien, con algunos que en realidad no tienen ningún interés en mí como persona y para ellos, sólo soy un perfil de redes sociales. Ésta no es la manera correcta de relacionarse.

Sé que es duro atacar en el primer párrafo de esta manera, pero ya que no doy ningún nombre, nadie debería tomarlo como algo personal pues cada uno sabe lo que hace y sus razones. Yo sólo estoy dando las mías para no callarme más y ambas perspectivas son igualmente válidas para quienes las esgrimimos. Si bien es cierto que podemos estar en desacuerdo unos con otros –porque nunca aprobaré que una persona sea emocionalmente despreocupada o excesivamente orgullosa–, llega el momento en que precisamente por salud mental y emocional, uno debe poner en la balanza las situaciones para decidir en qué casos se debe insistir con los afectos y cuándo seguir el camino.

Yo creo que sólo se debe ser orgulloso en última instancia y para salvar el honor, cuando ya no tiene caso disculparse y comienzas a humillarte. Pero hay personas para quienes salvar el orgullo es lo primero y nunca dan su brazo a torcer. Con esta gente no puedo lidiar si soy el agraviado; en otras palabras, si es conmigo que han cometido el error, doy un tiempo para que se arrepientan y den marcha atrás pero si no lo hacen, me parece incorrecto ser quien vaya tras ellos, porque simplemente no les interesa. Es como si al saludarlos, les dijera que estoy bien sin que me hayan preguntado; sería ridículo.

Así es como se pierden amistades valoradas que en realidad, no eran tan fuertes como uno creía. La culpa es mía por pensar que realmente durarán toda la vida y ésta insiste en demostrarme que algunas personas, siendo muy buenas en su momento, después no lo son porque sólo están de paso y desgraciadamente, han escogido las peores maneras para despedirse, sin siquiera considerar los catastróficos efectos emocionales que tiene una discusión para terminarlo todo. Al respecto, a veces las relaciones acaban por razones estúpidas o la incapacidad de algunos para resolver las diferencias dialogando e increíblemente, lo que desarrollan es una irritante hipersensibilidad, pues se ofenden por cualquier cosa sin notar que la crítica en sí misma es una muestra de afecto, no un intento por destruirlos. Explicado de manera más simple, alguien que critica quiere corregir un defecto que te puede hacer sufrir producto de los errores cometidos y para darse cuenta, se necesita ser humilde; las personas complacientes que nunca te critican, no te quieren, porque no les importa que tus equivocaciones causen desastres.

En mi vida ha habido personas que salieron estrepitosamente, por traiciones demasiado evidentes y reiterativas, pues no soporto a la gente desleal y fue precisamente por alguien así que preferí alejarme de Tarkan Fans Chile Club Oficial. Este párrafo merecería una mención aparte en un artículo propio y muy extenso, donde explicara desde cuándo y cómo terminó todo luego del viaje a Turquía en 2011. Sin embargo, por dignidad no hablaré del asunto ni mancharé una experiencia que inicialmente fue muy bonita. Sería desagradecido con Allâh (swt) si me empeñara en recordar deslealtades que ya disculpé en desmedro del viaje más bello que he hecho hasta ahora.

En otros casos, los afectos se enfrían por la vanidad de algunos que en lugar de tratarte como amistad, te consideran un admirador o seguidor, pero nunca se dan el tiempo para responderte un «¿Cómo estás?» apropiadamente, también porque no les interesa. Hasta el año pasado tuve agregada en Facebook a una persona que constantemente decía «Tengo ochocientos amigos en Facebook y en Twitter», pero yo pensaba «¿A cuántas de esas personas conoces o les importas, para poder llamarles tus amigos realmente? ¿Cinco, seis?»; tal vez eran incluso menos. Pero como no me gusta ser considerado admirador de nadie, esa persona fue eliminada y ni siquiera se dio cuenta de que ahora tiene setecientos noventa y nueve seguidores. Puede ser que mi afecto, mi amistad e incluso mi amor sean fáciles de conquistar, pero ganar mi admiración es bastante más difícil; muy pocos la han alcanzado y menos han sabido mantenerla.

No nos pisemos la capa entre superhéroes. Nadie tiene perfiles en redes sociales sólo para contactarse con ex compañeros de colegio o parientes. Ahora cualquiera puede ser un analista social en sus diversas vertientes y a veces, con muy poco criterio hablar sobre temas que en una conversación entre amigos siempre resultan conflictivos: política, religión, farándula o cualquier otro. Sin embargo, esto se ha traducido en que muchos usuarios persigan el objetivo de tener admiradores que siempre estén de acuerdo, sin importar la estupidez que sea publicada porque claro, no tendría sentido opinar sobre nada si no tuviésemos nadie que nos leyera y se deshiciera en halagos.

¿Y por qué existe gente que siempre nos elogie, aunque en nuestra foto de perfil tengamos una cara monstruosa? Muy simple: porque estos zalameros también necesitan atención y se conforman con un «Me gusta» cada vez que comentan algo. Es en el fondo, una gran máquina exaltadora de egos. Si estuviésemos hablando de sexo, podríamos decir que tiene la misma mecánica de una orgía, donde todos buscan la satisfacción de saberse atendidos aunque algunos quieran orgasmos mientras otros se conforman con besos en la mejilla. Se da el mismo fenómeno cuando sigues a personalidades famosas: sabes que jamás te responderán un comentario y aún así, les presumes a todos tus cercanos que lo tienes agregado; pero si por educación ese famoso también te sigue, alcanzas el éxtasis y eres capaz de salir a gritarlo por las calles con megáfono.

Sea porque necesitan la admiración o la atención de desconocidos, hay quienes agregan en sus redes sociales indiscriminadamente a todo aquél que les solicita amistad e incluso tienen posteos públicos gracias a los cuales cualquiera puede enterarse de todo lo que hacen, dónde van o información que debería ser privada. Yo soy más cuidadoso con eso porque mis publicaciones sólo las pueden leer ciertas personas que tengo agregadas por grupos y además, como en el caso de la persona que decía tener ochocientos amigos, si dentro de un tiempo prudente noto que alguien nunca me comenta nada ni responde mis saludos, simplemente lo elimino e incluso, he llegado a bloquear gente, aunque parezca extremista.

Sí. Es verdad que pocas veces la gente comenta mis publicaciones pero por otro lado, tampoco me gustaría recibir treinta notificaciones diarias ni tampoco necesito eso para sentirme querido por quienes realmente me importan. Hay que saber diferenciar entre los verdaderos afectos y aquellos que simplemente son conocidos.

No pretendo que mi número de amigos en las redes sociales descienda dramáticamente, pero escribo esto porque a veces espero demasiado de personas a quienes no les importo. Hace tiempo tuve una amistad que duró apenas dos años y cuando terminó, nunca me escribió ni telefoneó para preguntarme las razones, en parte porque creo que ya las sabía. Sin embargo, tiempo después de mi viaje a Turquía, me enteré de que estaba preguntándoles por mí a amistades comunes. ¿Por qué nunca tuvo el valor de buscarme directamente? Tal vez ese simple gesto me habría hecho reconsiderar mi decisión, pero es posible que su ego haya podido más. Ahora, aunque Sr. L me buscara, no tendriamos nada en común y no es que antes lo hayamos tenido, pero nos llevábamos relativamente bien. Siempre me ocurre que mis amistades me valoran demasiado tarde, porque creen tenerme seguro hasta que me pierden.

Es lamentable pensarlo pero a veces, los vínculos se rompen y no siempre es uno quien debe poner todo el esfuerzo para mantenerlos. En cuanto a las redes sociales, los que realmente me importan lo saben, porque constantemente demuestro mi interés y en la vida real, es igual.